Часто задаваемые вопросы

 

    ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

https://faq-ru.ru             

 

Как выбрать спутника жизни христианина


Как правильно выбрать спутника жизни

У Бога есть особое благословение для каждого человека. Бог разрушает проклятия, прощает грехи, исцеляет болезни и способен восполнить всякую нужду. Бог устраивает и личную жизнь. Семья и ее создание является волей Божьей. Бог не только сотворил человека, но и первую семью, сказав «не хорошо быть человеку одному». «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть». (Бытие 2:23-24)
Конечно, есть в Библии описание дара безбрачия, когда люди остаются свободными и служат Богу, но не всем это дано. У многих верующих есть желание создать семью, чтобы это сделать правильно – нужно молиться. Важно не совершить ошибку, потому что решение создать семью влияет на все наше будущее.

Семья, как и вера должны быть построены на прочном духовном фундаменте. Нужно внимательно относиться к тому, что говорит Библия о семье и браке. Что делать, если в церкви муж или жена имеют неверующего супруга. Писание говорит, что не стоит разводиться, потому что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Коринфянам 7:14). Господь может по нашим молитвам спасти наших неверующих родственников. Что касается создания семьи изначально, то лучше не жениться и не выходить замуж за неверующих. «Если Господь не созиждет дома – напрасно трудятся строящие его» (Псалом 126:1). Гораздо лучше строить семью на основании Божьего слова.

1) Стоит выбирать верующего спутника жизни.

Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. (1 Коринфянам 7:39)

У неверующих с верующими нет общих целей, принципов, единства. При их союзе всегда будут разногласия и ссоры. Поэтому, стоит смотреть не на внешность только, на внутренние качества. Между супругами должно быть духовное соответствие. Стоит внимательно наблюдать, как потенциальный супруг служит Богу, как знает Слово, какие у него моральные принципы. Ошибка, когда человек говорит, что сможет изменить в браке своего спутника жизни. Только Бог меняет людей, и если этого не произошло до свадьбы, то будут проблемы в браке. «Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» (Притчи 31:30).

2) Должно быть душевное соответствие.

Характер, привычки, наклонности – это тоже важная часть отношений. Как строится общение, есть ли общие интересы и темы? Cтоит рассматривать эти вопросы до брака, так как это будет влиять на отношения в семье.

3) Физическое соответствие.

Прежде всего это относится к возрасту. Разница не должна быть слишком большой, так как это может повлиять на брак.

4) Трудолюбие и стремление к созиданию.

«Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка» (Притчи 31: 10). Это важно, чтобы и муж и жена старались делать все для укрепления и созидания семьи. Это касается вопросов финансов, уюта, порядка. Важно родителям научить ребенка трудиться, потому что это материально поддерживает семью.

5) Отношение к родителям.

Важно видеть, как будущий спутник жизни относится к родителям. Заповедь говорит: «почитай отца и мать». Поэтому, если жених и невеста не ценят родителей или родственников, то потом этот негатив будет и в браке. «Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны» (Притчи 27:15).

Подводя итог стоит посоветовать, прежде всего молиться за спутника жизни. Господь способен создать обстоятельства и направить людей друг ко другу. Также стоит ревностно служить Богу, потому что когда мы ставим Божьи цели на первое место в своей жизни, то Господь будет содействовать и нам в наших нуждах. Стоит учитывать советы родителей, пастора и служителей церкви. Все эти люди имеют опыт жизни и способны дать мудрый совет. До брака стоит иметь чистые и целомудренные отношения. Это даст благословение в будущей семье.

Епископ Григорий Тропец

Просмотров: 706

christians39.ru

Как не ошибиться в выборе спутника жизни / Слово Божие

Наверное, никто, будучи в здравом уме, не станет составлять подробную инструкцию о том, как правильно выбрать себе жену или мужа. Тема эта настолько деликатна, таинственна и сложна, что рассуждения о ней выглядят в лучшем случае юмореской, как у раннего Чехова, а в худшем – банальным младостарчеством, от которого за версту веет духовной прелестью и горделивым самомнением.
Кроме того, давать подобные советы особенно в частном случае – это еще и брать на себя определенную ответственность за вопрошателя. Именно поэтому один прозорливый старец некогда отказался отвечать на подобный вопрос юноши, пришедшего к нему за советом о выборе жизненного пути.
«Везде тебя ждут скорби, – сказал он, – и в семейной жизни, и в монашеской. Возможно, по своему малодушию ты станешь ругать меня, говоря: что же это батюшка отправил меня по столь скорбному пути, а ведь могло всё быть иначе…»
Впрочем, никто не мешает нам упростить ситуацию и порассуждать об этом абстрактно и апофатически, то есть скорее говоря не о том, каким качествам должен соответствовать избранник или избранница, а о том, чего у него или у нее быть уж точно не должно.

Разум&чувства

Однажды от одного благочестивого человека мне довелось услышать о чудесной истории знакомства с будущей женой – знакомства, увенчавшегося долгим и счастливым браком: «Я сидел в столовой, спиной ко входу… Ни о чем таком не думал… Вдруг сзади распахнулась дверь, и я мгновенно почувствовал, что вошла ОНА. В свою очередь, моя будущая супруга потом рассказывала мне точно о том же: войдя в помещение и сразу же увидев мою согбенную спину в гимнастерке, неказисто постриженную голову на тощей шее… она тут же поняла: это ОН».
Несомненно, такое внезапное, не вызывающее ни мельчайшей доли сомнения, уверенное нахождение своей второй половины – удел чистых, невинных и, как следствие, духовно опытных людей. «Чем более люди приближаются к Богу, тем ближе они и друг к другу», – говорит по этому поводу авва Дорофей.
Наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя из-за духовной незрелости
Нередко, когда брак уже распался, пострадавшая сторона, оправдываясь в своем изначально неправильном выборе, говорит: «Я не знала, что он может оказаться таким непорядочным человеком». Будьте искренни и не обманывайте себя: обыкновенно, за редким исключением, наше незнание ближнего – это следствие незнания самого себя по причине отсутствия чистоты сердечной и духовной зрелости.
Именно поэтому не всегда следует доверять своим чувствам, но стоит попытаться включить рассудок, менее поврежденный грехом, чем сердце. Это позволит сделать некоторые простейшие выводы, которые помогут избежать горького разочарования и крушения семейной ладьи.
Несомненно, чувства должны быть возвышенны. В идеале жених должен с благоговением думать о своей невесте как об ангеле. Если его голова поражена нечистыми помыслами о предмете любви, так, как иногда прыщи поражают лоб подростка, то это еще очень несовершенные чувства. Впрочем, это вовсе не означает, что будущая жена не должна быть для вас привлекательна как женщина.
Тут всё дело в акцентах. Они должны быть расставлены в правильной и четкой иерархии: на первом месте духовное и душевное единство, на втором – телесное. Если всё наоборот, быстрый крах семейной жизни – неизбежен.

Собирайтесь в разведку

Есть прекрасный способ определить степень дружбы и доверия к определенному человеку: представить мысленно, а лучше – пережить с ним реальную кризисную ситуацию, которая и покажет все его недостатки, о коих он даже может и сам не подозревать. Иными словами, хотите узнать человека – собирайтесь с ним в разведку.
Иногда для этого достаточно включить фантазию. Когда я был еще неженатым студентом, один мудрый монах посоветовал мне искать спутницу жизни, с которой будет просто интересно и не скучно. «Представь, – говорил он мне, – что вы с ней попадете на всю жизнь на необитаемый остров, и внимательно подумай: обрадует ли тебя такая перспектива или нет? Будут ли у вас общие темы для созидательного разговора, или они иссякнут через несколько дней вашего совместного общения?»
Небольшой кризис можно вызвать искусственно: пойти, например, в трудный поход и там внимательно понаблюдать, как человек ведет себя в сложных ситуациях.
Довелось мне однажды слышать про довольно простой и доступный способ такой «разведки» от одного счастливого в семейной жизни зрелого человека. Признаюсь честно: способ несколько грубоват и потому лично мной не использовался.
Суть его проста: надо зимой, внезапно затеяв со своей девушкой игру в снежки, ненароком попасть ей не шибко твердым комочком прямо в лицо и посмотреть на реакцию. Если справедливо вознегодует и надолго обидится – значит, это не ваша невеста. Смиренно рассмеется – смело женитесь.

Синдром «Афони»

Женскому полу Господь дал очень верное и крепкое сердце. Если женщина с чистым сердцем полюбила – она ничего не испугается и пойдет до конца. Вспомните, кто остался верен Христу до самого гроба – в прямом и переносном смысле. Мироносицы! Все апостолы-мужчины, за исключением Иоанна Богослова, испугавшись, бежали, а женщины, невзирая на опасность, остались.
К сожалению, нередко приходится видеть, как некоторые непорядочные мужчины пользуются этой психологической особенностью женщин и последние оказываются в итоге у «разбитого корыта». Я называю это синдромом «Афони», вспоминая известную советскую комедию с Леонидом Куравлевым в главной роли.
В этом фильме молодой, обаятельный и циничный слесарь Афоня, всё содержание жизни которого – это «халтура» в самом широком смысле слова и пьянство, доходит в своем падении до крайней черты: работу из-за хулиганства потерял, любимая женщина ушла, друзей нет. Отчаявшись, Афоня возвращается в родное село и с ужасом обнаруживает, что тети, воспитавшей его вместо матери и по сути посвятившей ему всю свою жизнь, уже давно нет в живых.
Узнаёт главный герой, как ждала она его писем и, не дождавшись, стала сама себе их писать, отправляя из соседнего села. Рассказывают Афоне односельчане и о том, как сидела тетя каждый день у окна в ожидании своего любимого «Конька-Горбунка», да так и, не увидев его, умерла, глядя на дорогу…

Заканчивается фильм оптимистично: вечно делающий всех женщин вокруг несчастными Афанасий прозрел, возненавидев себя и прошлую жизнь. И этот очистительный катарсис ускорила добрая девушка, которая, полюбив Афоню, разглядела в нем хорошего человека и оказалась готова связать с ним всю свою жизнь.
Увы, в реальной жизни не всё так оптимистично. Чаще всего «Афоня» так и остается «Афоней», и не стоит ждать, что он когда-то повзрослеет и станет ответственным и альтруистичным главой семьи, даже если и найдет в себе силы устыдиться всей своей прежней жизни. Человек не может быть духовно статичным. Или он растет, постепенно и упорно работая над собой, или же с увеличивающейся скоростью скатывается в пропасть греха.
Поэтому, дорогие девушки, не стоит себя обманывать. Если ваш ухажер не выполняет свои обещания, постоянно врет по мелочам, в институте или техникуме всё время находится на грани отчисления, «косит» от армии и при этом серьезно подвержен какой-то страсти (например игромании), не обольщайтесь – дальше, скорее всего, будет только хуже. Помните о том, что вы можете сделать несчастными не только себя, но и своих будущих детей.

Смотрите на родителей

Хотите взглянуть на возможный портрет своей супруги лет через десять-двадцать совместной жизни? Внимательно посмотрите на ее мать. Обратите внимание на то, как она общается со своим мужем – вашим потенциальным тестем. Наверное, нельзя сказать, что мы полностью копируем своих родителей, но всё же определенная зависимость есть, и она будет неизбежно сказываться.
В редких случаях человек способен вылепить, с Божией помощью, себя и отказаться от явных пороков и дурных поведенческих стереотипов, царствовавших в той семье, где прошло его детство. Но помните: определенное влияние на вас ваших новых родственников неизбежно. И если в доме вашего потенциального супруга считается нормальным ругаться матом или коротать всё свободное время в трусах перед телевизором, то впоследствии это неизбежно коснется и вас, и – главным образом – ваших детей.

Замуж за «ребенка»

Помимо духовных трудностей выбора жениха или невесты довольно часто встречаются проблемы психологические. Самая распространенная из них заключается в том, что ваш потенциальный супруг или супруга может оказаться психологически незрелым человеком, не могущим и не желающим самостоятельно принимать трудные решения и нести ответственность.
Чаще всего такая незрелость проявляется в неспособности уже взрослого человека отделить себя от родителей, главным образом от мамы. В таком случае брак, в котором всё время навязчиво присутствует третий человек, обречен на полный крах.
Однажды мне довелось быть свидетелем развала такой семьи. Добрые, неглупые и трудолюбивые супруги были вынуждены, за неимением собственного жилья, поселиться в доме у овдовевшей тещи, и первое время, пока не родился ребенок, всё было довольно спокойно.
Но с появлением сына счастливый отец почувствовал необычайно сильную ревность со стороны своей «второй мамы». Она стала ревновать зятя одновременно и к своей дочери, и к новорожденному внуку. Бедному папе даже не давали под самыми разными предлогами подержать толком свое дитя и уж тем более погулять с ним на улице.
Терпеливый и смогший в этих трудных обстоятельствах остаться тактичным муж, беззаветно любящий свою жену, решил вопрос кардинально: через год-полтора сумел напрячься и купить собственную просторную квартиру. И когда он, окрыленный, преподнес ключи своей жене, то вместе со сдержанной радостью получил от нее в ответ ультиматум: «Я согласна переехать и жить там, но только вместе с мамой». Так она и не переехала…
Еще более некрасиво, когда психологическим ребенком является уже взрослый мужчина. Распознать такого довольно просто еще до свадьбы: чаще всего он банально сидит «на шее» у своих родителей и вместо того, чтобы хоть немного помогать им (например, оплачивая коммунальные услуги или возделывая огород на даче), сам постоянно тянет из них всевозможные ресурсы.
У такого «ребенка» всю жизнь одни проблемы. Вместо того чтобы отдавать – он постоянно только забирает и в самой трудной ситуации – сознательно или бессознательно – ищет выгоду только для самого себя. Нередко такой в социальном плане паразит умеет виртуозно манипулировать людьми и использовать на практике известный тезис о том, что «женщина любит ушами».
Пожалуй, самые страшные в моей пастырской практике семейные трагедии типа бросания жены непосредственно перед родами происходили по вине вот таких психологически незрелых горе-мужей, привыкших по-детски всегда и во всём себя жалеть и оправдывать.

Замуж за неверующего

Ну и, наконец, самое главное: опасайтесь жениться (выйти замуж) за неверующего человека. Главная проблема здесь в том, что сейчас понятия веры и верующего необычайно сильно девальвировались. Нередко, называя себя верующим, ваш потенциальный жених или невеста имеет в виду лишь признание факта существования Бога и не более того. Церковь для такого человека может быть совершенно чуждым и непонятным «механизмом», а то и занозой, неприятно уязвляющей совесть.
Впрочем, чтобы понять и увидеть это, нужно и самому быть верующим человеком и честно ответить себе на вопрос: а собираюсь ли я вообще построить христианский брак? Какое место будет у Христа в нашей семье? Будем ли мы вместе говеть, исповедоваться, причащаться и, согласно старинной русской традиции, крестить друг друга перед сном, испрашивая прощения?
Да, апостол Павел говорит, что «неверующий муж освящается женою верующей, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7: 14), но говорится это скорее всего о такой ситуации, когда один из супругов, уже состоя в браке, обратился ко Христу.
Наверное, как и всюду, и здесь бывают свои исключения. Вполне вероятно, что среди людей, далеких от Церкви, можно найти порядочного и благородного человека, с которым вы почувствуете душевное родство и в котором разглядите потенциальное благочестие.
В любом случае не обманывайте себя: при построении крепкой и счастливой во Христе семейной жизни легко не бывает.
Ну а если всё же случилось так, что вы в чем-то обманулись, то пусть это послужит поводом для вашего смирения. И задайте при этом сами себе вопрос: почему я должен терпеть и нести бремя нелегкой семейной жизни с этим человеком?
А ответ на него будет прост: потому что я не средневековая черкешенка, которую похитили и насильно выдали замуж; у меня был выбор, и ответственность за то, что он именно такой, лежит по большей части на мне.

slovobozhie.com

Как православному найти спутника жизни и построить счастливую семью?

О браке как пути к свету – Артем Перлик.

Издревле тем, кто ищет себе спутника жизни, советуют много молиться, чтобы Господь послал человека. Это, конечно, не означает, что молящийся не должен присматриваться к людям. Наоборот, ему нужно быть внимательным к тому, чтобы у него и избранника были общие жизненные ценности, общие темы для разговора.

Многие девушки уже выйдя замуж говорили, что когда они встречались с разными людьми, у них не было ощущения своего человека. И только по отношению к мужу оно появилось. Свой человек узнаётся по глубокой отраде, которую сердце испытывает рядом с ним. По созвучию душ. Рэй Брэдбери говорил: когда мы любим, это значит, что мы нашли ещё одного себя. Того, кто смотрит на мир нашими глазами. Поэтому в браке так важно единство веры, любви и Евхаристии.

Однако замечено, что одного только единства веры не хватает для того, чтобы прожить всю жизнь с избранным человеком. Нужно ещё иметь некую общую цель, общий взгляд, общие темы. Важно поэтому сходство в образовании, социальном положении и возрасте.

Знаю семью, где молодая 20-летняя православная девушка вышла замуж за 40-летнего неверующего человека. И спустя всего несколько месяцев оказалось, что им не о чем говорить друг с другом. На одном плотском общении семью построить нельзя, так как человек в конечном итоге начинает желать не поцелуев, а единосердечия с избранником. Но для этого нужно, чтобы само единосердечие было возможно и ему не мешали различные жизненные обстоятельства. Одна знакомая женщина в 50 лет вышла замуж за 25-летнего человека. Утром после свадьбы она проснулась в ужасе, первой её мыслью было: «Что я тут с ним делаю?». Ощущение ошибки не покидало её весь их короткий, длившийся полгода, брак.

Старец Иоанн Крестьянкин говорит, что разница в возрасте супругов не должна превышать 5 лет. Это в буквальном смысле правило, написанное кровью.

Святой Алексей Мечев как-то заметил, что все браки, заключаемые по страстному влечению, несчастливы. Но человеку, особенно молодому, очень трудно стараться любить избранника вне страсти. Поэтому ему так важен совет со стороны. Того, кто знает его и может оценить его выбор. Этот трезвый совет может спасти человека от множества ошибок.

Так, один мой православный товарищ влюбился в православную девушку. Но священник видел, что они совершенно не подходят друг другу, хотя и исповедуют одну веру. Поэтому священник просил его отложить брак хотя бы на несколько месяцев. Но юноша желал жениться скорее, пока не наступил Великий пост. Он исполнил своё желание, но несовпадение темпов жизни в течение года привело к разводу. Причём девушку так потрясло, что православный юноша может её бросить, что она перестала ходить в храм. А юноша через недолгое время тоже оставил Церковь, хотя до того мечтал стать священником.

Поэтому важным условием выбора второй половинки можно назвать совет другого человека, хорошо знающего нас и наше душевное устроение.

Второе условие – молитва. К тому же молящийся о браке должен быть готов к тому, что его молитва будет исполнена далеко не сразу. Это может быть связано с тем, что спешное желание выйти замуж часто подогревается страстью. Многие девушки замечали: когда они страстно просят о женихе, им ничего не даётся. Но стоит только остыть, почти забыть о своём желании и перестать распаляться в мечтах, как жених появляется.

Одна женщина много лет мечтала о браке с добрым человеком. Она молилась и ждала, но ни с кем не получалось построить отношения. Но женщина верила, что Бог слышит её. И вера была вознаграждена. В 50 лет она вышла замуж за человека, который сразу после свадьбы принял священнический сан. У них почти нет денег, нет детей, но они счастливы каждой секунде пребывания вдвоём, рады своему общему бытию. Это именно тот брак, о котором Рэй Брэдбери говорил: «У нас не было денег, но у нас были мы»…

Ещё одна моя добрая подруга до 28 лет старалась устроить свою личную жизнь. Она часто встречалась с парнями, но каждый раз расставалась, так как между ними не было ничего общего. Девушка очень страдала. Однажды её пригласили провести православную игру для детей города. Помощником в проведении игры и оказался её будущий муж, человек недалёкий, но ответственный и верный.

И тут мы подходим к третьему важному условию, необходимому для того, чтобы найти себе близкого человека. Не всякий на него решается. Но те, кто его исполняют, всегда счастливы в браке. И условие это – волонтёрская работа.

Я уже много лет служу в волонтёрском движении помощи несчастным и заметил такую вещь. Как правило, в движение приходят молодые, незамужние, унылые девушки. И унывают они оттого, что у них нет мужа. Чтобы хоть немного исцелить своё горе, девушки начинают посещать больницы, интернаты, инвалидов и стариков. И каждая из них в течение года счастливо выходит замуж. Это правило без исключений. Причём мужей находят себе даже те девушки, которые до 30 лет ни с кем не могли выстроить отношения. Это светлое чудо, известное всем волонтёрам. Однако для совершения этого чуда со стороны девушки необходимо постоянство. Она должна посещать больных не менее раза в неделю в течение года. Так она радует несчастных, а Бог за это радует её саму. Замечено, что все браки волонтёров оказываются счастливыми. И это ещё одно чудо, так как каждый знает, как сложно найти себе доброго человека. Бывают также случаи, когда волонтёры начинают встречаться с другими волонтёрами и со временем образуют семьи.

В одной русской семинарии я видел, как  некоторые семинаристы посещали онкологическую больницу. Туда же вместе с ними ходили девушки, которые хотели стать матушками и старались выбрать среди семинаристов доброго человека. Девушки решили, что добрый человек обязательно будет помогать другим людям. Помогающих семинаристов они и находили в больнице, где и знакомились, и встречались. Затем создавали крепкие и дружные семьи.
Старец Иоанн Крестьянкин советовал одиноким молодым людям обязательно брать на себя заботу о ком-то несчастном. Так человек расширяет своё сердце, учится любить и в награду находит близких ему по духу людей.

Святой Николай Сербский говорил, что если бы некий молодой человек спросил его, как спастись, то он бы ответил: возьми на себя заботу о каком- либо страдальце. Когда человек становится хотя бы в малую меру Божьим присутствием для несчастного, то Христос являет Себя такой душе и утешает её.

В книге Иисуса, сына Сирахова, об этом сказано так: «Не ленись посещать больного, ибо за это ты будешь возлюблен» (Сир. 7:38). И нам приходилось часто видеть, что Бог всегда исполняет это слово.

Как православному построить счастливую семью?

Когда два молодых послушника Иван и Николай (будущий святой Никон Оптинский) поступали в монастырь к святому Варсонофию Оптинскому, то их мама спросила Варсонофия, будут ли её дети в монастыре до конца? На это старец ответил: «Будут, если Бога не забудут». Этот совет можно применить и к семейным парам. В одной из Христовых притч человек отказывается идти к Творцу потому, что женился. Своё малое счастье затмевает для него радость небесную. И он не знает, что их совместная с женой любовь имеет своим основанием только Всевышнего.

Поэтому можно сказать: чем больше Бога будет в семейных отношениях, тем светлее будет совместная жизнь.

Нужно заметить, что реальность брачной духовной жизни может быть совсем не такой, как представляется людям до супружества. Так, одна девушка до замужества мечтала, как она будет с мужем вместе ходить в храм и молиться. Она вышла замуж за православного человека, который воспитывался деспотичными верующими родителями. В его доме постоянно велись разговоры о конце света, антихристе, последних временах, о мерзости искусства, о недопустимости человеческих радостей. Живую мысль там душили, каждое чувство проверялось по схоластическим катехизисам, написанным в XIX веке на западный манер. Чего в этом доме не было, так это радости. Женитьбу юноша воспринял как заслуженное избавление. Он, будучи верующим, сразу после свадьбы перестал ходить в храм, а причащался раз в несколько лет,  и то по настоянию жены. Она вначале недоумевала: как же так – она хотела с мужем молитвенное правило по утрам читать, а он совсем не молится и развлекается тем, что играет в компьютерные игры. Но будучи девушкой мудрой она поняла, что насильственное воцерковление, которое юноша терпел в родительском доме до 19 лет, нанесло ему глубокую травму и теперь религия вызывает в нём только неприязнь. Тогда она стала пытаться исцелить супруга от этой травмы, чтобы со словом «церковь» у него ассоциировались не палочная дисциплина и мертвенная скука, а радость и жизнь, как у этой девушки. Любовь и мудрость молодой супруги сделали своё дело, и спустя 7 лет семейной жизни муж снова смог ходить в храм, хотя и весьма редко.

Знаю ещё одну семью, где православная жена старается сделать свой брак счастливым посредством безропотного терпения всех грубых выходок своего буйного мужа. Вначале его злило даже то, что жена ему не перечит. Очевидно, так он острее чувствовал свою ущербность. Но постепенно муж стал смягчаться, хотя счастливого завершения эта история ещё не получила.

Очень помогает построить счастливую семью благодарность супругов друг другу. Важно, чтобы каждый ценил тот свет, который приносит в их жизнь другой. Знаю семью, где муж и жена, прожив долгую совместную жизнь, если хотели выяснить отношения, уходили в сад, чтобы дети ни в коем случае не заподозрили, будто у родителей могут быть некие разногласия. При этом муж был благодарен жене за любовь, а жена мужу – за поддержку и понимание.

Внутреннему соединению и более полному обретению друг друга помогает и совместная работа, некий общий труд. Так, одной обеспеченной семье, где всю домашнюю работу выполняли домработницы и няни, чтобы упрочить отношения, посоветовали вместе выполнять некие бытовые обязанности. Не потому, что семья в этом нуждалась, но ради общего дела. Знаю мужа и жену, которые вместе смотрят фильмы, а потом комментируют их и делятся своими впечатлениями.

В целом, поскольку все люди разные, то и советы для создания счастливой семьи тоже разные. Счастье обретается там, где его ищут не для себя, а для другого, для любимого. Тот, кто поступает так, будет счастлив и сам.
Старец Паисий Афонский говорит: «Чтобы любовь возрастала, её нужно отдавать». Это же касается и счастья. Ведь наше подлинное блаженство – принести радость тому, кто нам дорог.

Человек, как бы ему ни было сложно, может обоснованно верить, что Бог желает привести его к радости. Конечно, в нашем мире всякая радость приходит только в конце истории, но этим она ещё драгоценнее. А пока ее нет, человек видит, что Бог готовит ему свет и добро. Святой Амвросий Оптинский говорит: «Кто отдает себя Промыслу Божию, о том бывает особенное попечение Божие». И семейные люди могут заметить, что Господь действительно заботится о них, когда они ищут Его.

Ведь каждое событие нашей жизни глубоко не случайно. Приведу пример. Одна моя добрая подруга вышла замуж. Живут с мужем весьма скромно, но несколько раз в месяц позволяют себе купить какую-либо вкусную еду. А у этой подруги есть двоюродный брат, который очень любит покушать. Когда он приходит в гости, то съедает в буквальном смысле всё приготовленное. Но приходит он не каждый день, а всего несколько раз в месяц. Сделать ему замечание молодожены стеснялись. И однажды моя подруга заметила, что этот человек приходит к ним именно в те дни, когда она готовит для семьи что-либо вкусное. А если у них на обед только картошка и макароны, он сидит дома. Удивившись, она спросила у мужа, заметил ли тот эту странную закономерность. И муж ответил утвердительно. Девушка какое-то время огорчалась, а потом поняла, что это неспроста. Она сказала мне, что таким образом Господь лечит её от жадности и учит быть добрее к людям. Святой Феофан Затворник некогда советовал замечать во всех событиях духовный смысл. Так и поступила эта добрая девушка. Ведь в конечном итоге всё, что с нами происходит, учит нас быть добрее. Правильно относитесь к жизни и заметите, что она – путь к преображению и соединению с другими людьми, которые ждут от нас любви. И ради этого стоит стать святыми и праведными, чтобы нести свет в жизни тех, кто нам дорог.

Артём Перлик

pravlife.org

Выбор спутника жизни по Писанию — Покинул нас — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

Роль молитвы в выборе спутника жизни

Вся 24-я глава книги Бытие, посвящена рассказу о том, как слуга Авраама был послан в другую страну с поручением: найти жену Исааку, сыну своего господина. Это замечательная история, история любви, и из нее мы можем извлечь очень полезные советы. Когда слуга Авраама пришел к колодцу, у которого городские девушки наполняли свои ведра, он был в замешательстве. Столько девушек, какую же избрать для Исаака, сына господина моего Авраама? 

"И взял раб из верблюдов господина своего десять верблюдов и пошел. В руках у него были также всякие сокровища господина его. Он встал и пошел в Месопотамию, в город Нахора, и остановил верблюдов вне города, у колодезя воды, под вечер, в то время, когда выходят женщины черпать, и сказал: Господи, Боже господина моего Авраама! пошли ее сегодня навстречу мне и сотвори милость с господином моим Авраамом; вот, я стою у источника воды, и дочери жителей города выходят черпать воду; и девица, которой я скажу: "наклони кувшин твой, я напьюсь", и которая скажет: "пей, я и верблюдам твоим дам пить", - вот та, которую Ты назначил рабу Твоему Исааку; и по сему узнаю я, что Ты творишь милость с господином моим" (Бытие 24:10-14).

Тема выбора спутника жизни важна как для молодёжи, так и для родителей. В таком деле, как вступление в брак, нельзя просто рассчитывать на везение. Обращаясь к молодёжи, хочу сказать, помните, что Бог серьёзно заинтересован в вашем выборе спутника жизни, и хочет направить вас в этом важном решении, чтобы вы получили Его благословение. Важную роль в этом играет...

  • Молитва, которая исходит из глубоко смирённого сердца

Слуга Авраама, Елиезер, был распорядителем в доме Авраама. Исходя из Бытие 15:2, он, по словам Авраама, мог быть усыновлен в качестве будущего наследника по причине бездетности Авраама. Это был хорошо известный современный Аврааму обычай в той земле. Но Бог не желал разрешения проблемы наследства таким способом и обещал Аврааму наследника из его чресл. В Бытие 24  Аврам переживает за будущее своего сына и наследника Исаака. Если бы у Авраама не было сына, Елиезер получил бы всё богатство Авраама, но когда родился Исаак, все наследство перешло к нему. Но это событие никак не изменило отношения старого раба к своему господину Аврааму и его сыну Исааку. Он был бескорыстен и глубоко смирен сердцем. Об этом говорит то, что он довольно часто использует слово господин, говоря об Аврааме. 

Слуга был смирен не только пред Авраамом, но и пред Господом. Посмотрите только в вышеприведённой молитве его упование на Божье водительство. А также о его смирении свидетельствует его преклонение пред Богом за полученный на молитву ответ: "И преклонился человек тот и поклонился Господу, и сказал: благословен Господь Бог господина моего Авраама, Который не оставил господина моего милостью Своею и истиною Своею! Господь прямым путем привел меня к дому брата господина моего" (Бытие 24:26,27).

Если вы ищите глубоко смирённого сердца, то вам прежде надо "найти" книгу Закона Господня, если вдруг она по какой-то причине оказалась потерянной для вас. Во 2 Паралипоменон 34 говорится как во время правления иудейского царя Иосии была найдена книга Закона Господня, потерянная в Доме Господнем. Какой эффект оказало прочитанное Слово на царя? Он разодрал одежды свои от того, что услышал. Но не только это. Услышанное Слово произвело божественную работу с его сердцем. Посмотрите каким было пророчество царю: "...смягчилось сердце твое, и ты смирился пред Богом, услышав слова Его о месте сем и о жителях его, - и ты смирился предо Мною, и разодрал одежды свои, и плакал предо Мною, то и Я услышал тебя, говорит Господь" (2Пар.34:27). Слово Господне смирило царя Иосию пред Богом и его молитва по этой причине была услышана Господом.

Если вы ищите глубоко смирённого сердца, то вам прежде надо "найти" книгу Закона Господня. Только Слово Господа сильно изменить вас внутренне, привести к смирению и молитве, которая будет услышана Господом.

  • Молитва, которая ищет Божьего руководства в избрании спутника

Мы должны не просто молиться Господу, мы должны искать в молитве Его руководства и водительства. Смирённое сердце не полагается на человеческий разум, но надеется на Господа в избрании спутника.  

"Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои" (Притчи 3:5,6)

Именно так поступил и Елиезер, раб Авраамов. Слуга совершил путь в Месопотамию длиной в 700 км. и исключительно под Божьим водительством. В этом был уверен и Авраам, когда посылал его: "Господь, Бог неба, Который взял меня из дома отца моего и из земли рождения моего, Который говорил мне и Который клялся мне, говоря: "потомству твоему дам сию землю", - Он пошлет Ангела Своего пред тобою, и ты возьмешь жену сыну моему оттуда" (Быт.24:7). Посмотрите, что сам Елиезер говорит об этом: "И преклонился я и поклонился Господу, и благословил Господа, Бога господина моего Авраама, Который прямым путем привел меня, чтобы взять дочь брата господина моего за сына его" (Быт.24:48). Бог есть Господь во всём. Он есть Тот, Кто знает не только в чём мы имеем, но и в ком мы имем нужду и печётся о нас и в выборе второй половины. Он хочет действовать в жизни тех, кто смирился пред Ним. Он назначает в Своей милости вам спутника жизни, Он же прямым путём ведёт вас к нему и посылает вам его. Он – Господь во всём.

Ищите Божьего руководства в избрании спутника. Поскольку, кто надеется на Господа, познаёт Его в путях своих, тот не останется без направления от Него.

  • Молитва, которая ставит акцент на духовное состояние избранника

Вера в Господа Иисуса Христа. Слуга Авраама молился у города Нахора. Невеста Исаака должна была выйти из города Нахора и сойти к источнику воды, но почему невесту стоило брать со столь далёких мест? Авраам жил в языческой стране, и он не хотел, чтобы его сын, Исаак, женился на девушке-язычнице: "И сказал Авраам рабу своему, старшему в доме его, управлявшему всем, что у него было: положи руку твою под стегно мое и клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли, что ты не возьмешь сыну моему жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу, но пойдешь в землю мою, на родину мою, и возьмешь жену сыну моему Исааку" (Быт.24:2-4). И не потому, что будущие супруги принадлежали бы к разным культурам, или к разным расам и имели бы разный цвет кожи, нет. Авраам был озабочен тем, что было действительно важно - духовным состоянием девушки, которая должна была стать женой его сына. Просто в Ханаане не было верующих, но зато Авраам знал, что на его родине в Месопотамии были верующие, и он послал своего слугу туда.

Твой спутник жизни должен разделять с тобой одну веру в Бога. Вот принцип Авраама, отца всех верующих. Этот важный принцип должен стать и вашим принципом в выборе спутника жизни.

Если ты и твой будущий муж, или твоя будущая жена, не разделяете одной веры в Господа Иисуса Христа, то у вас нет ничего общего, что сделало бы вас одной плотью, как замыслил Бог. 

"Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибокакое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным? Какая совместность храма Божия с идолами? Ибо вы храм Бога живаго, как сказал Бог: вселюсь в них и буду ходить в них; и буду их Богом, и они будут Моим народом" (2Кор.6:14-16).

Итак, принцип, который мы усвоили из всего этого, заключается в том, что верующему всегда следует вступать в брак с верующим. И не основывайся на предположениях; убедись в том, что человек, с которым ты намерен вступить в брак - действительно возрожденный и ответственный христианин. Одно только то, что он или она ходит в церковь и говорит правильные слова не всегда значит, что эти люди действительно знают Иисуса Христа, как своего личного Спасителя. Если ты не уверен, то подожди до тех пор, пока не убедишься. Не торопись сделать шаг, о котором позже будешь жалеть. Сколько людей вступило в брак, чтобы слишком поздно узнать, что их супруги всего - навсего успешно сыграли роль, но на самом деле не были верующими.

Личная святость. Вернёмся вновь к Бытие 24. Дугой важный аспект духовного состояния избранника – это его личная святость. Писание говорит, что будущая жена Исаака была девица, дева, которую не познал муж. Ревека была не только прекрасна видом, но и целомудренна. Её внешняя красота сочеталась с внутренней. Она не имела близких отношений с кем - либо до брака, она избегала блуда (добровольной половой связи между неженатыми). Она понимала, что её невинность – её бесценная собственность, свидетельство её  чистоты, её доброе имя и святость в народе.  То ценное чем Господь наделил её, она приготовила только для одного мужчины, того, который станет её мужем от Бога.

Писание говорит: "Тело же не для блуда, но для Господа… Бегайте блуда" (1Кор.6:13,18). Наше тело предназначено для Господа, быть Его святым храмом, чтобы Господь мог жить и ходить в нем. А если Господь живет и ходит в нашем теле, то мы не придём к аморальсти.

Услужливый характер. 3-й, последний аспект духовного состояния избранника – его характер.

Главное качество будущей невесты и жены – помощник. Гостеприимство, через которое должна выразиться эта помощь, предполагало напоить жаждущего странника (слугу Авраама), но не животных. Девица, которая могла предложить это, была бы необычайно гостеприимна, добра и делала бы то, что выходило за рамки простых обязанностей.

Ревека проявила высшую степень услужливости. Один верблюд может выпить до 110 литров воды, а у Елиезера их было 10. Это был нелёгкий труд, т.к. Ревека напоила их всех (10  на 110 =1100 л.). Это с учетом ещё того, что к источнику надо было спускаться, а затем подниматься вверх (см. Бытие 24:16).Воистину  "Добродетельная жена (евр. жена силы) - венец для мужа своего…" (Прит.12:4).

После молитвы слуга Авраама молчаливо наблюдал за девушкой, чтобы понять, что же она из себя представляет. Он наблюдал за тем, как она работала, он заметил ее вежливость и щедрость. Что он высматривал? Он хотел убедиться, соответствует ли она образцу богобоязненной жены, соответствует ли она Божьим стандартам.

А потом он спросил: "Чья ты дочь?" т.е. кто ты, девушка?"Пожалуйста, ответь, есть ли в доме отца твоего место нам ночевать?" Итак, у слуги Авраама появилась возможность понаблюдать за этой девушкой, Ревеккой, в домашней обстановке. А как она ведёт себя дома? Уважает ли она своих родителей, также как приезжих людей? А какая она помощница в доме, такая же как у ручья, или нет?

Принимая решение, касающееся брака, слуга Авраама касается очень важных принципов. Перед тем, как принять окончательное решение, он старается узнать о девушке как можно больше. Я сказал "перед тем", не "после того". Потому что когда вы поженитесь, может случиться, что вы узнаете о человеке, с которым вы вступили в брак, очень много такого, что предпочли бы знать до того, как решили объявить о свадьбе. Постарайтесь убедиться, что человек, с которым вы намерены вступить в брак, соответствует Божьим стандартам, и еще, постарайтесь убедиться в этом до свадьбы.

У меня есть еще один очень практичный совет для вас. Возьмите карандаш, лист бумаги и перечислите все качества, которые вы хотели бы видеть и считаете важными в человеке, с которым намерены вступить в брак. Затем, откройте вашу Библию и перечислите все те качества, которые Бог считает важными для христианина. Перечислив эти качества, дополните составленный вами список стихами из Писания, в которых говорится об этих же качествах. И потом спросите у самих себя: соответствуют ли ваши собственные стандарты Библейским стандартам. А может быть вам так не терпится жениться, или выйти замуж, что вы позволили себе слегка занизить их? Когда мы, так сказать, "влюблены"; или начинаем отчаиваться, потому что как нам кажется, время уходит, у нас появляется тенденция оправдывать свои поступки и занижать свои стандарты. Не допускайте этого. Божьи стандарты должны быть вашими стандартами и ваша обязанность придерживаться их.

Итак, мы увидели роль молитвы в выборе спутника жизни.  Именно молитва ведёт нас к желанной цели. Молитва из глубоко смиренного сердца, ищущая Божьего руководства и духовных качеств в выборе спутника.

Вы запомнили эти 3 составляющих молитвы?  1. Смирение 2. Божье руководство 3. Духовные качества.

И помните, что Бог сильнее вас озабочен вашим вступлением в брак. Если Бог заботится о том, чтобы ни один волос не упал с вашей головы без Его ведома, то Он не безразличен и к тому, с кем вы вступите в брак. Помните, что Божья воля и то лучшее, что вам нужно – это одно и тоже.

Так как же закончилась эта история  с поиском жены для Исаака?  Смотрите Бытие 24:67.  Исаак был рад тому, что нашёл жену, любящую Господа, жену, которую выбрал Сам Бог. Старик Авраам был доволен, потому что ждал внуков. Чего же ещё можно ожидать от брака, заключённого на небесах!

Хочу пожелать вам такого же счастливого конца в ваших поисках!отсюда http://duhovnayabesedka.blogs…Хоть и не православный источник, но это практически копия аудио-лекции Авдеенко. http://yeslovegod.com/publ/e_…Тут не учтен один очень важный момент в этой истории, на котором Авдеенко делал акцент:8. если же не захочет женщина идти с тобою, ты будешь свободен от сей клятвы моей; только сына моего не возвращай туда.
(Книга Бытие 24:8)Доверие и послушание Богу было такое, что Авраам был готов к тому, что слуга может вернуться без невесты для сына и род их прекратится.

azbyka.ru

Как правильно выбрать спутника жизни

У Бога есть особое благословение для каждого человека. Бог разрушает проклятия, прощает грехи, исцеляет болезни и способен восполнить всякую нужду. Бог устраивает и личную жизнь. Семья и ее создание является волей Божьей. Бог не только сотворил человека, но и первую семью, сказав «не хорошо быть человеку одному». «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть». (Бытие 2:22-24)

Конечно, есть в Библии описание дара безбрачия, когда люди остаются свободными и служат Богу, но не всем это дано. У многих верующих есть желание создать семью, чтобы это сделать правильно – нужно молиться. Важно не совершить ошибку, потому что решение создать семью влияет на все наше будущее.

Семья, как и вера должны быть построены на прочном духовном фундаменте. Нужно внимательно относиться к тому, что говорит Библия о семье и браке. Что делать, если в церкви муж или жена имеют неверующего супруга. Писание говорит, что не стоит разводиться, потому что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы» (1 Коринфянам 7:14). Господь может по нашим молитвам спасти наших неверующих родственников. Что касается создания семьи изначально, то лучше не жениться и не выходить замуж за неверующих. «Если Господь не созиждет дома – напрасно трудятся строящие его» (Псалом 126:1). Гораздо лучше строить семью на основании Божьего слова.

1) Стоит выбирать верующего спутника жизни.

Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. (1 Коринфянам 7:39)

У неверующих с верующими нет общих целей, принципов, единства. При их союзе всегда будут разногласия и ссоры. Поэтому, стоит смотреть не на внешность только, на внутренние качества. Между супругами должно быть духовное соответствие. Стоит внимательно наблюдать, как потенциальный супруг служит Богу, как знает Слово, какие у него моральные принципы. Ошибка, когда человек говорит, что сможет изменить в браке своего спутника жизни. Только Бог меняет людей, и если этого не произошло до свадьбы, то будут проблемы в браке. «Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» (Притчи 31:30).

2) Должно быть душевное соответствие.

Характер, привычки, наклонности – это тоже важная часть отношений. Как строится общение, есть ли общие интересы и темы? Cтоит рассматривать эти вопросы до брака, так как это будет влиять на отношения в семье.

3) Физическое соответствие.

Прежде всего это относится к возрасту. Разница не должна быть слишком большой, так как это может повлиять на брак.

4) Трудолюбие и стремление к созиданию.

«Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка» (Притчи 31: 10). Это важно, чтобы и муж и жена старались делать все для укрепления и созидания семьи. Это касается вопросов финансов, уюта, порядка. Важно родителям научить ребенка трудиться, потому что это материально поддерживает семью.

5) Отношение к родителям.

Важно видеть, как будущий спутник жизни относится к родителям. Заповедь говорит: «почитай отца и мать». Поэтому, если жених и невеста не ценят родителей или родственников, то потом этот негатив будет и в браке. «Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны» (Притчи 27:15).

Подводя итог стоит посоветовать, прежде всего молиться за спутника жизни. Господь способен создать обстоятельства и направить людей друг ко другу. Также стоит ревностно служить Богу, потому что когда мы ставим Божьи цели на первое место в своей жизни, то Господь будет содействовать и нам в наших нуждах. Стоит учитывать советы родителей, пастора и служителей церкви. Все эти люди имеют опыт жизни и способны дать мудрый совет. До брака стоит иметь чистые и целомудренные отношения. Это даст благословение в будущей семье.

 

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus. BLOG COMMENTS POWERED BY DISQUS

hve.ru

Вежливый - не значит влюбленный, или как избежать ошибки в выборе спутника жизни? (+ Видео)

Открывая очередную встречу в «Молодой Руси» в Новоспасском монастыре, протоиерей Максим Первозванский, многолетний духовник молодежной организации и главный редактор журнала «Наследник», извинился перед присутствующими молодыми людьми и пояснил, что начнет с женской проблематики. Это было, действительно, к месту с учетом того, что в зале большую часть слушателей составляли женщины. Однако и мужчины не отставали в своей любознательности от собравшихся дам. Они оказались самыми активными и дотошными участниками дискуссии и попытались «во всем дойти до самой сути».

Письма влюбленных

Прежде чем начать, отец Максим объяснил, почему решил посвятить теме отношений между полами целую лекцию. Оказывается, по интернету к нему приходит множество писем от девушек и ребят, которые пытаются справиться с драматичными переживаниями, свойственными всем влюбленным.

Протоиерей Максим Первозванский

Я распечатал два-три письма, чтобы продемонстрировать вам какие-то конкретные примеры. Вот, например,  Даша познакомилась с молодым человеком, который долго ее добивался. Через какое-то время они впервые расстались, а потом снова стали встречаться. Теперь, пишет Даша, ее молодой человек говорит, что разлюбил ее, что ему стало с ней скучно. В итоге, они снова разбежались. «Не знаю, как описать, что происходит в моей душе», говорит в своем письме девушка, «я его люблю до сих пор, меня раздирает дикая боль от воспоминаний об этом. Родители пытаются помочь, но я не хочу их расстраивать».

Я залезаю на ее страничку и выясняю, что девушка родилась в 1996 году. (Смех в зале). Из переписки видно, что пока она в окно не собирается бросаться, но уже на грани срыва. Такая ситуация типична не только для девятиклассниц, но и для многих девушек вообще.

Письмо Даши вскрывает важнейшую проблему: как жить с человеком, если не знаешь и не умеешь строить серьезные отношения.

Влюбленный не значит женатый

Между социальным взрослением и психологическим развитием существует зазор, объяснил отец Максим. Многие начинают жить вместе и даже не планируют брак, не думают о том, что  это нечто больше, чем формальность перед обществом. Нужно ли православному подстраиваться под правила нового времени?

Молодые люди сегодня думают, что серьезные отношения пора начинать лет в 14. Для них это время духовного и физического созревания. Надо заметить, что, при этом, возраст вступления в брак в их представлении сдвигается далеко вперед. Многие юноши считают себя не готовыми к ответственному шагу, когда отношения уже стартовали. Зачем вступать в брак, оправдывают себя ребята, если можно жить вместе,  ездить в отпуск вместе, встречаться на квартире у друга?..

Сегодня существует столько разных форм отношений между полами, а вот слов для описания этих форм уже не хватает. Есть слово «сожитель», «бойфренд» и все это как-то отстоит от сути происходящего.

Неспроста для православного человека добрачная интимная связь исключается. Проблема возникает, в частности, когда православная девушка строит отношения с неправославным молодым человеком. Или, наоборот, когда молодой православный человек влюбляется в неправославную девушку. Мир живет по совершенно другим законам.

Вежливый не значит влюбленный

В продолжении разговора о мужчинах, которые не хотят заключать брак, отец Максим провел очень интересные параллели между взглядами женщин и мужчин на отношения. В зале это вызвало смех и оживление. По словам лектора, то, что для девушки значит одно, для парня – может казаться совершенно другим. И наоборот!

Девушка, как правило, все признаки внимания со стороны молодого человека рассматривает под углом возможного брака.

Но для молодого человека так называемые признаки внимания не всегда означают, что он собирается на вас жениться. Это не хорошо и не плохо – просто бывает так, что мужчине доставляет удовольствие общаться с вами.

Но, молодые люди, предостерегаю вас: если девушка хотя бы раз приняла ваше предложение пойти в кино, знайте, она рассматривает вероятность брака с вами.

Эта разность во взглядах вызывает серьезные проблемы. Когда потом что-то не складывается, молодые люди понимают, что говорили о разном. Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда мужчина уже давно живет в браке, имеет детей, а девушка, которую он когда-то давно пригласил в кино, говорит, что он – подлец и изменник. А он-то ее всего раз в кино пригласил!

Проверить чувства

Так бывает, что любовь в эру прогресса превращается в информационный повод. Когда пора жениться, а спутника жизни нет, многие из тех, кто активно ищут партнера, залезают в интернет. А что из этого получается, под добродушный смех гостей продемонстрировал отец Максим.

У меня с собой есть еще одно письмо. От девушки по имени Татьяна. Письмо ее связано со страхом потерять любимого человека.

Татьяна познакомилась со своим приятелем в интернете, они шесть раз за три месяца виделись вживую. Но родители молодого человека, с которыми он успел ее познакомить, Татьяне понравились. «Как-то так получилось, что подали заявление в ЗАГС, — пишет Татьяна, — просто он поддержал меня. Потом предложил подать заявление, а я не была против».

Девушка признается в своем письме, что не уверена всего после шести встреч в возможности брака с этим человеком. А он в ответ на ее сомнения пишет ей, что ему ничего проверять не нужно, и он абсолютно во всем уверен.

Я в ответ на просьбу Татьяны дать ей совет сказал, что с браком нужно подождать, чтобы проверить их чувства. После чего Татьяна очень ясно предложила это и своему другу. Он, однако, поставил ей ультиматум: или сейчас же они женятся, или расстаются навсегда. Начался такой вот шантаж с его стороны.

«В результате, мы разошлись», — пишет Татьяна, которая потом осознала, что то, что произошло, все-таки было к лучшему.

Не всем до брака удается проверить друг друга. Поэтому я бы рекомендовал прежде, чем выходить замуж, посмотреть, насколько партнер способен войти в вашу ситуацию, насколько готов учитывать ваши сомнения и колебания.

У меня есть знакомая пара, в которой молодой человек за неделю до свадьбы решил не жениться. Он сказал невесте, что не сможет сделать ее счастливой. Самое интересное в том, что они все-таки поженились, сейчас у них дети, и они довольно долго живут вместе. Просто девушка оказалась способной понять молодого человека в его сложный период сомнений и колебаний, а потом простила и поняла все, что с ним произошло.

Но на шантаж  не поддавайтесь. Если вы поддадитесь сейчас, то вас всю жизнь будут шантажировать. Нельзя сдаваться. Он или она должны понять и принять вашу позицию, и вы тоже должны понять и принять чужую позицию. Важно начать разговаривать о важных для обоих вещах.

photosight.ru. Фото: Мордовский Алексей

Капризы любимого

Одна из проблем, возникающих у влюбленных, – это капризы вашей мамы, вашей тещи и, конечно, вашей второй половины. Почему возникает такая вещь, как каприз, задался вопросом отец Максим. Каприз – это долгое следствие однократной ошибки. И вылечить от каприза можно, дав капризуле, что он хочет тогда, когда он этого не ждет.

Также и в отношениях. Во время ссоры бесполезно пытаться разобраться во всем и сразу. А вот потом, post factum, мужу нужно понять, почему жена капризничает. Нужно понять сигнал, исходящий от человека.

Бывает и так, что в отношениях у людей все слишком хорошо. Тогда я советую вам проблему  создать. Это ситуацию нужно до брака проиграть. Хотя, конечно, в 99% случаев ничего специально создавать не нужно.

Его мама хочет внимания

Причины, по которым разрушаются отношения, могут быть самыми разными. Отец Максим отметил несколько ситуаций, в которых поводом для разрыва стали характерные для сегодняшнего дня доводы.

Отношения также разрушаются из-за недостатков партнеров. К серьезным недостаткам может относиться самое разное: например, мужчина очень жестко завязан на своей маме.

Ситуация типичная. Если вы видите такую крепкую связь вашего друга с мамой, дорогие женщины, это совершенно не значит, что надо бежать от него как можно скорее. Надо как-то научить сына не позволять маме себя шантажировать. Например, нанять ей  сиделку. А потом, когда она свыкнется с мыслью, что сын теперь не свободный человек, могущий в любой момент привозить лекарства, то к маме можно снова начать приезжать. Уже под другим совершенно углом зрения.

Давайте, вообще, поговорим о шантаже. Ведь шантаж бывает разный. Что сказать православной девушке, которую молодой человек шантажируют сексуальными отношениями? Важно объяснить, что для вас ценно и важно сохранить чистоту до брака. Можно попросить батюшку объяснить вашему другу, что к чему, если вы сами объяснить свои взгляды не можете. Но убеждать другого человека силой не нужно.

Венчание  — путь к гармонии

Как же тогда создать счастливый брак? Гарантирует ли соблюдение всех правил счастье на всю жизнь? По словам отца Максима, венчание  — это лишь способ подтвердить какие-то глубинные внутренние процессы. Главное в венчании — это искренний обет дорожить друг другом вечно.

Девушка, уступающая  молодому человеку до брака, без венчания,  для того, чтобы сохранить любовь, наоборот, разрушит то, что у них было, то, что Бог дает.

Никому в небесной канцелярии не нужно печати о том, что вы венчались. Главное – взять ответственность за другого человека. Необходимо все возможное — подземное, земное – известить о том, что это мой муж или моя жена. Тогда отношения становятся благословением. А иначе начинают разрушаться.

Обсуждайте!

Но даже если вы искренне взяли ответственность друг за друга, даже если ваше решение пожениться было принято спустя много месяцев проверок, это все равно не исключает погрешностей в отношениях. К сожалению, ни один брак невозможно представить хотя бы без каких-то небольших разногласий. Для того, чтобы они не переросли в большие, нужно следовать одному простому правилу, которым поделился отец Максим.

Есть люди, которые не готовы разговаривать и решать проблему. Если ваша девушка не готова обсуждать с вами мотивы своего поведения, это значит, что и в дальнейшем, то есть, в браке, она также не будет делиться с вами чем-то важным. Вопрос в том, есть ли у вас тот самый общий путь, идя по которому, вы можете обсудить разные точки зрения?

И тут мы переходим к ситуации ошибок и трагедий, которые встречаются на пути построения отношений. Когда, например, православные юноши, прочитав апостола Павла, начинают думать, что жена должна подчиняться мужу во всем. Грубейшая ошибка мужчин — строить отношения с женщиной в административном контексте. Для молодого человека очень важно суметь создать партнерско–доверительные отношения.

В критической ситуации (когда муж настаивает и времени на обсуждение нет), конечно, мужа надо слушаться. Как, например, в войну, когда вам говорят садиться на поезд, брать детей и уезжать в другой город, чтобы, в итоге, не погибла вся семья… Но, что касается обычной жизни, нужно уметь выслушивать свою жену.

Очень может быть, что ты просто поменяешь свое решение и поступишь, как хотела она, если вдруг посмотришь на проблему под ее углом.  Или она сама согласится во всем с тобой, возьми ты на себя труд все свои доводы объяснить.

В семейной жизни, конечно, хороши и компромиссы, они учитывают разные ситуации. Очень часто жена защищает не свои интересы, а интересы своих детей.

Помните, что умение мужчины спокойно принять свою неправоту не только не роняет авторитет в глазах женщины, но и его поднимает. Всегда нужно говорить друг с другом, объяснить свои действия.

Мужчина – это образ Христа

Не всегда получается, что муж и жена остаются полностью довольны друг другом даже после длительных разговоров. Например, возникает ситуация, когда надо решить спорный вопрос. И чьи-то доводы перевешивают. Так называемая проигравшая сторона все-таки немного, но будет мучиться от нереализованных замыслов. Как быть, когда тебя одолевает желание бросить: «А-а, я же говорил!», если все пошло плохо из-за неправильно принятого решения?

Сказано: мужья, вы должны любить своих жен. Жены, вы должны повиноваться своим мужьям. Потому что мужчина – это образ Христа, а жена – это Церковь. Но Христос никого не заставлял любить себя и равно взошел на крест ради жертвенной любви. От себя.

Важно, что злая жена способна при правильном отношении мужчины приблизить его к Богу, заставить его пострадать, как Христос. Это учит мужчину смирению, но горе такой жене. Мужу – спасение, а жене – горе. Если бы, конечно, не было мучителей, не было бы мучеников. Так и здесь. Мужчина, попадая в ситуацию злой жены, может уподобиться Христу, но вот жену сделать несчастливой.

Что же происходит в ходе обсуждения каких-то вопросов? Так часто получается, что муж смиряется с решением жены, или жена смиряется с решением мужа. Очень важно, чтобы та сторона, которая пострадала, сделала это решение и своим тоже.

Если получилось не по-вашему, злые помыслы будут сопутствовать вам обязательно. Мол, как же так, получилось не по-моему? Да и пошло все не так из-за того, что мы сделали, как он хотел. С этим искушением позлословить, пожаловаться, надо бороться. Как? Сразу читать «Господи Христе Сыне Божие, помилуй меня грешного». Сначала отразить искушение, а потом поговорить с ним.

А что если брак – несчастливый?

Бывает так, что женившись, человек не берет на себя ответственность за другого. Иногда в современном мире для людей это означает заключить контракт с партнером о том, чем вы друг другу можете быть полезны и обязаны.

В любом человеческом сообществе есть люди, которые вместе что-то делают. Если я начальник, у меня есть рычаги воздействия на подчиненных. Вот и в неблагодатной семье выстраивается система сдерживаний и противовесов. Мужчина – это материальные блага. Женщина – это интимные отношения. Это безблагодатная ситуация.

В православной семье такого быть не должно. У многих пар  всегда будет искушение  построить отношения  именно так, но стоит помнить,  что это система неправильная для христианского брака.

Жениться никогда не поздно?

А что, если это неправда? Есть ли срок, после которого мужчине решиться окончательно связать себя узами брака гораздо сложнее? Оказывается, есть, и самое удивительное в том, что происходит это по очень простым причинам.

photosight.ru. Фото: Александр Беспалый

В сорок лет у мужчины начинаются мощнейшие процессы торможения. Здесь важно, что после 30 необходимо себя понуждать строить отношения. Ты слишком избалован, ты многого боишься, ты понимаешь, что отношения строятся на всю жизнь…

В таком случае надо буквально попросить кого-то, чтобы тебя заставили жениться (смех в зале). Война веселит юношу и страшит старика. Это совершенно естественно.

В кого мы влюбляемся

Не зря говорят, любовь слепа. А что, если имеется в виду не только качества возлюбленного, но и того, кто влюблен? Кого мы любим: настоящего человека, или того, кого хотим любить?

Когда человек влюбился, он не видит другого человека. Он влюбляется в образ, который он создал. Это потом, в шестой главе, Татьяна понимает, кого ей судьбой доводится любить. Чем сильнее мы погрузились в чувство, тем дольше нужно ждать до брака. То есть нужно ждать до того момента, когда мы уже сможем смотреть на человека спокойно.

Влюбленность имеет срок жизни. Как правило, это состояние носит характер маятника. Все наши чувства устроены, как маятник. Типичным психическим расстройством называется повышенная эмоциональность, когда сейчас все классно, а через неделю — ужасно, и надежды нет. Чем сильнее ты влюбился, тем сильнее будет разочарование. А если он или она окажется с какими-то серьезными недостатками, падать будет еще больнее.

Почему выдержать год знакомства до брака – важно? Потому что обычно, после 9 месяцев, люди расстаются или подают заявление в ЗАГС. Это испытательный срок для вашего чувства.

Именно из-за того, что мы можем прозреть, через определенный срок замыкается и круг интимных отношений.

Утро любви

Самое интересное в лекции отца Максима началось, как ни странно, с разговора о конечности любой влюбленности. Дело в том, что угасание этого чувства не свидетельствует о возможном конце отношений. Наоборот, именно угасание влюбленности является свидетельством перехода к более новой и сложной фазе личного общения.

Несколько слов по поводу добрачных интимных отношений. Основой брака является любовь. В браке есть масса всего – хозяйство, теща, дом в деревне. Брак – это  сложнейшее пространство жизни, в котором существует много проблем. Но если нет любви, то можно сказать, что брак не состоялся.

При этом любовь в браке должна расти. Те чувства, которые люди испытывают до брака, — это утро любви. Конечно, по остроте переживаний такой период — один из самых ярких в жизни, но в браке любовь преумножается.

Российская школа психологии дает чувству влюбленности два месяца, а американцы – два года. Но суть в том, что это чувство проходит.

Влюбиться можно во второй раз и в третий! Здорово, когда ты влюбляешься в свою жену снова и снова. Любовь – она живая. Это не то, что ты можешь запереть и сохранить в ящичке. Как живой организм, любовь растет.

У этого чувства есть свои законы роста. Удивительным образом для человека интимные отношения становятся источником роста любви, когда человек свои чувства соединяет с чувством долга и ответственности. Когда он публично говорит примерно следующее: «Господи, я торжественно клянусь с Божьей помощью не оставлять ее… в здравии и в болезни, доколе смерть не разлучит нас».

Когда человек принимает на себя эту ответственность за другого человека, вот тогда интимные отношения становятся благословением и источником роста. Пока это не имеется в виду, интимные отношения – источник разрушения любви. Мы так устроены.

За обсуждением животрепещущей темы собравшиеся и не заметили, как пролетели два часа, отведенные на лекцию отца Максима. Уже давно потемнело за окном старинного Никольского храма, а мужчины только начали задавать уточняющие вопросы про маму, про возраст вступления в брак, про любимую девушку, которая просто уйдет, если докапываться до того, что творится в самой глубине ее сердца. 

Женщины тихо смеялись, прекрасно понимая, что лимит времени исчерпан, хотя и у них не были вопросы, связанные с тем, как искать нового спутника жизни, выходить из депрессии и пытаться наладить новые отношения.

 

Однако пора было заканчивать. Камеры были свернуты, диктофоны выключены. И тогда, отец Максим, понимая, что тема любви и отношений неисчерпаема, пригласил всех  желающих пообщаться в свободной форме к чаю.

Подготовила Юлия Сухомлинова

Читайте также:

www.pravmir.ru

Как выбрать будущего супруга (супругу) — александр — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

- Многие задают вопрос о выборе будущего супруга (супруги). На что обратить внимание, желающим создать семью?

- В течении многих лет мы получаем телефонные звонки от мужчин и (преимущественно) женщин. Они вступили брак, родили детей, но в какой-то момент оказались у разбитого корыта: дети отдалились от Бога, ушел муж и т.д.

Тут можно поставить только один вопрос: когда вы вступали в брак и выбирали спутника жизни, имели ли мужество помолиться Богу и Пресвятой Богородице, прося их помочь разобраться в своих чувствах? Или делали выбор сами, и только теперь постфактум обратились к Богу?

Это очень важный момент!

В Книге Притчей Соломоновых сказано «Дóмъ и имѣ́нiе раздѣля́ютъ отцы́ чáдомъ: от Гóспода же сочетавáется женá мýжеви»3. Иными словами в обязанность родителей входит распределение наследства между их детьми, но мужа жене и жену мужу дает Бог.

    

Вопрос не в том чтобы «искать» спутника жизни, и найдя посчитать себя умелым и удачливым, приписав это «достижение» собственным заслугам. Не будем забывать, что мы видим только внешнюю оболочку человека, не зная, что у него на самом деле на сердце. Откуда мы можем ведать внутреннее содержание того или иного человека? К тому же есть еще враг рода человеческого, который вносит смешение и смятение в чувства.

Очень сложно найти рациональный ответ на вопрос выбора спутника жизни. Но каждый молодой человек и девушка может и должен посвятить себя Богу и возложить упование на Господа.

Вопрос о выборе спутника жизни задают мне очень часто и в последнее время я даю всем один и тот же совет. Вот и недавно, когда я выезжал со Святой Горы в мир, одна девушка спросила меня: «Что мне делать? Как найти мужа?».

Вот что я советую в таких случаях. Очень важно, чтобы молодой человек или девушка имели мужество обратиться к Богу со словами простой молитвы: «Господи! Сделай меня таким, как Ты хочешь, чтобы соединить меня с тем (той), кем Ты хочешь».

Это самая лучшая молитва. Вот какой в ней заключен смысл: «сейчас я нахожусь в неблаговидном духовном состоянии, но прошу Бога дать мне хорошего спутника (спутницу) жизни. Но разве достоин этого? Необходимо предпринять подвиг и всеми силами постараться стать лучше. Чем более самоотверженно будем подвизаться – тем ближе станем к Богу, Который соединит нас с тем человеком, который нам действительно походит».

Возложив надежду на Господа мы разрешаем множество проблем. Мы становимся соработниками Бога и, начав с исправления себя (а любое благое начинание начинается с этого), освобождаемся из пут страстей, затруднений и сомнений.

Если мы наведем порядок в своей душе, во всем остальном порядок наведет Бог.

3 «Дом и имение - наследство от родителей, а разумная жена - от Господа» Книга Притчей Соломоновых, 19:14

azbyka.ru

Заблуждения в выборе спутника жизни

03.08.2012 Я хочу поговорить о негативном взгляде нашей молодежи на выбор спутника жизни. Мне, как священнослужителю, часто приходится проводить консультации, связанные с вопросами женитьбы (замужества). Одинокие люди очень часто не могут выбрать своего спутника жизни. К примеру, когда я женился, я не видел свою жену 6 месяцев, но я знал, что она моя жена. При этом я хочу заметить, что я счастливый муж. Кто сейчас так женится? Никто! Наша проблема заключается в том, что в выборе мужа (жены) мы зачастую заблуждаемся. И я увидел три ложных ставки или три заблуждения, которые доминируют в выборе спутника жизни. Если мы уясним эти три урока, то в будущем будем иметь хорошую семью. Нам, прежде, нужно отойти от мирских устоев в этом вопросе, мирских ценностей и мировоззрений. Что это за ошибки, которые мы часто совершаем? Почему нам никак не удается создать свою семью?

Ложные ставки в выборе спутника жизни:

1. Внешность.


Притчи 31:30 «Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы».


Библия говорит, когда вы выбираете себе мужа (жену), не смотрите только на ее (его) внешность. Никогда не делайте ставку на внешний облик. Вы будете жить не с внешностью, а с душой этого человека. Например, вы женитесь на очень красивой девушке. Но с рождением ребенка она потеряет формы и уже не будет той прежней красавицей, которую вы знали. Будете ли вы любить ее такую? Зачастую, если человек женится на внешности, он разочаруется, видя, что красота утратила свой первозданный облик. Жена должна быть красивой для вас, но это не должно быть ее самым главным плюсом в жизни. Ее характер должен быть лучше, чем ее внешность. Ее ценности должны быть на порядок лучше ее внешних данных. Пусть ее сердце, характер, ее душа превосходят ее внешнюю красоту.


2. Чувства.


Какие чувства нужны, чтобы определить человека, уготованного Вам судьбой? Если перечитать все Святое Писание, то о чувствах Господь ничего никому не говорит. Единственное, что сказал Господь: «…не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответствующего ему». Если есть какое-то чувство и должно присутствовать в выборе спутника жизни, то это чувство мира и покоя в сердце. Знаете, почему это важно? Потому что с эмоциями и страстями мы будем жить только год семейной жизни. А потом это все уйдет, и мы будем жить со своим спутником как партнеры, друзья, поддерживающие друг друга. Поэтому давайте анализировать, на кого мы делаем ставки и кого выбираем себе в качестве своей второй половинки.

3. Сверхъестественные указания.

Бытие 2:18 «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему».



Часто мы делаем ставки на какие-то сверхъестественные вещи. Бог сказал, что нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника соответственному ему. Все! Воля Божья – это создание семьи. Она говорит, что одиноким быть плохо, нужно жениться или выходить замуж. В одном из мест Писания говорится, что кто найдет себе добродетельную жену, то цена ее – выше жемчугов. Кто должен искать жену? Бог или человек? Конечно же, человек! Нужно искать, стучать и только тогда Бог благословит семьей.


Я поощряю вас, друзья, никогда не делать ставку на внешность, но уважайте вашего возлюбленного или возлюбленную как личность, и пусть Бог благословит вас в этом!

С любовью, пастор церкви «Слово Благодати»

mbchurch.ru

Кто выбирает нам спутника жизни – мы сами или Господь?

Кто выбирает нам спутника жизни – мы сами или Господь?

Здравствуйте, дорогие наши посетители!

Когда мы выбираем спутника жизни, кто этим выбором руководит, Господь или мы сами?  И что является определяющим — Божественное или человеческое?

Отвечает протоиерей Максим Козлов:

«На этот вопрос невозможно ответить вне контекста общего христианского мировосприятия, вне связи с общим пониманием соотношения Промысла Божия, воли Божией и свободы каждого конкретного человека.

В конечном итоге мы верим, если говорить философским языком, в антиномию, что ничто в этом мире не происходит помимо Промысла Божия, как в Евангелии сказано: «…У вас же и волосы на голове все сочтены» (Мф. 10, 30). Ничто не детерминирует поведение человека настолько, чтобы считать его свободным от ответственности за то, что он совершает в своей жизни.

В области сотериологии, учения о спасении, этот общий принцип формулируется словами апостола и. евангелиста Иоанна: «Бог…отдал Сына Своего единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин.3, 16).

На более сухом языке богословия это именуется «условным предопределением всех нас ко спасению», то есть желанием Бога спасти каждого человека и предоставлением ему возможности в любых жизненных обстоятельствах, даже самых, казалось бы, стесненных и труднопреодолимых, сделать тот внутренний выбор, который не лишит спасения, как не лишил разбойника на кресте в последний миг его бытия. А преподобный Петр Афонский говорил, что Бог спасает человека не без самого человека, то есть не без его внутреннего ответа и самоопределения.

Этот общий принцип приложим и к христианскому супружеству. Спутника жизни человек выбирает сам или близкие вместе с ним (что больше было в прежние времена и что все реже случается теперь). И в этом смысле каждый человек свободен, так как выбор, который он осуществляет, всегда соответствует мере его внутренних устремлений, мере его духовной готовности.

Благочестивый и твердый в вере юноша, тем более семинарист, не будет подыскивать себе невесту в ночном клубе. Он просто там не окажется. А если в три часа ночи, случайно проходя мимо, увидит девушку, вышедшую в перерыве между дэнсами перекурить, то, хоть бы она и показалась ему крайне привлекательной, он пойдет дальше.

И наоборот, большинство современных студентов светских вузов, ведущих церковно неглубокий или вовсе не-церковный образ жизни, не захотят увидеть своей женой воспитанницу регентской или иконописной школы Московской духовной академии — и по финансовым, и по мировоззренческим, и по плотским соображениям.

Поэтому, случайности выбора, как правило, не бывает, и даже если такого рода случайность происходит, то значит, она была предопределена чем-то, что есть в глубине души человека, вопреки внешнему образу его жизни, и на самом деле, оказывается, душа его тянется не к тому, чем он живет. Если этого нет, то искра Божия не возгорится.

Но свобода выбора человека не означает отсутствие Промысла Божия, воли Божией. Иной раз людям, внешне по всему подходящим друг другу, оказывается неполезным быть вместе. Бывает, что Господь через вдруг возникающие препятствия, любя своих чад и желая им спасения, не дает создаться браку, который, казалось бы, по человеческим меркам должен был состояться.

В этом смысле я хочу вспомнить одну историю, которая иллюстрирует такого рода ситуацию. Произошла она в середине 80-х годов прошлого века. Одна молодая, веселая, красивая, благочестивая девица, дочка очень глубокого и серьезного ученого, впоследствии ставшего священником, готовила себя к честному о Господе браку и с благословения духовника, с согласия родителей обрела жениха, который тоже был церковен с детства и воспитан в семье русских эмигрантов вне пределов нашего Отечества и который был согласен переехать в Советский Союз и остаться с ней.

Брак этот по тем временам должен был стать особенно торжественным. Из Парижа была привезена фата, длиною пяти или шести метров, предполагалось, чтобы ее несли приходские дети. И был уже назначен день, и гости созваны, и пироги испечены. И никто не знает, почему за неделю до Венчания жених исчез, оставив короткую записку, в которой написал, что отказывается от брака. Для девушки это тогда кончилось тяжелой болезнью, чем-то вроде туберкулеза, долгим лечением, так, что она лишь года полтора спустя вполне поправилась.

Что это? Несправедливость, незаслуженное жестокое наказание, исходящее от глубокого, искреннего, благочестивого человека? Внешне, вроде бы, так. Но только прошло еще лет пять-шесть, и бывшая невеста приняла монашеский постриг. И ныне она — настоятельница одного из монастырей, готовящих девиц к иному служению и для иного Жениха, ведущих множество людей, вокруг этого монастыря собирающихся, ко спасению.

И теперь понятно, что та история с неудавшейся свадьбой произошла по Промыслу Божиему. И когда подобное происходит, то ни советы духовника, ни благословение родителей, ни отсутствие внешних препятствий, чтобы этот брак был заключен, сами по себе еще не могут быть гарантией.

И мы всегда такое место для воли Божией в своей жизни не только формально, но и внутренне должны оставлять. Так, в начале литургии произносятся слова: «Время сотворите Господеви» (время действовать Господу). В нашей жизни всегда должны быть время и место Богу действовать, ведь Он знает, когда, к чему, к какой мере глубины служения каждого из нас можно привести. Та девушка была бы очень хорошей женой, но она стала замечательной игуменьей и, даст Бог, еще много лет послужит Церкви Божией. Вот так, бывает, сочетается свобода человеческая и воля Божия».

 Три правила при выборе будущего супруга

Беседы с архим. Рафаилом о создании семьи

Молодой семье надо жить с родителями, или отдельно?

<< На главную страницу            Вопросы священнику >>

Похожий материал:

semyaivera.ru

Божье руководство в выборе спутника жизни — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

Божье руководство в выборе спутника жизни

«Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою» (ПСАЛОМ 31:8).

1. Что необходимо для счастливого брака?

ВОЗДУШНЫЙ акробат прыгает с качающейся трапеции, сгибается вдвое и виртуозно делает сальто в воздухе. Выходя из сальто, он протягивает руки, и его ловит гимнаст, висящий на другой трапеции. Пара фигуристов красиво скользит по льду. Вдруг мужчина поднимает свою партнершу и подбрасывает ее вверх. Она вращается, грациозно приземляется и дальше кружит вместе с ним на льду. Кажется, что и акробаты, и фигуристы выполняют эти движения почти без усилий. Но кто рискнет повторить их номера без подготовки, без надежного партнера и, особенно, без правильного руководства или наставления? Точно так же может казаться, что счастливый брак появляется волею случая. Однако для него тоже нужен хороший партнер, согласованные усилия и, особенно, мудрое наставление. Без должного руководства просто не обойтись.

2. а) Кто ввел брак и для чего? б) Как иногда заключались браки?

2 В молодости вполне естественно думать о спутнике или спутнице жизни. Брак, с тех самых пор когда его ввел Иегова Бог, остается чем-то привычным и нормальным. Однако первый человек, Адам, не выбирал себе жену. Ее с любовью дал ему Иегова (Бытие 2:18—24). Первой паре было велено иметь детей, чтобы в итоге вся земля наполнилась людьми. После заключения этого первого союза, о браке обычно договаривались родители жениха и невесты, в каких-то случаях сначала получив их согласие (Бытие 21:21; 24:2—4, 58; 38:6; Иисус Навин 15:16, 17). Хотя в некоторых странах и культурах браки по договоренности приняты до сих пор, многие сегодня сами выбирают себе спутника жизни.

3. Как нужно выбирать спутника жизни?

3 Как выбирать спутника жизни? На одних оказывает влияние внешность — то, что приятно и вожделенно для глаз. Другие ищут материальной выгоды, рассчитывая найти человека, который будет о них заботиться, удовлетворять их потребности и желания. Но можно ли достичь счастливых, приносящих радость отношений, руководствуясь лишь подобными соображениями? «Миловидность обманчива, и красота суетна,— говорится в Притчах 31:30,— но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы». В этом стихе заключается важная мысль: выбирая спутника жизни, принимай в расчет Иегову.

Продиктованное любовью руководство от Бога

4. Какую помощь в выборе спутника жизни предоставляет Бог?

4 Наш любящий небесный Отец Иегова дал нам свое Слово, Библию, как руководство во всем. Он говорит: «Я — Господь, Бог твой, научающий тебя полезному, ведущий тебя по тому пути, по которому должно тебе идти» (Исаия 48:17). Неудивительно, что Библия дает и проверенное временем руководство по поводу выбора спутника жизни. Иегова хочет, чтобы брак был прочным и счастливым. Поэтому он предоставил нам помощь в понимании и применении своего руководства. Не этого ли следует ожидать от нашего любящего Создателя? (Псалом 18:9).

5. Что крайне важно для прочного счастья в браке?

5 По замыслу Иеговы брак должен быть неразрывным союзом (Марка 10:6—12; 1 Коринфянам 7:10, 11). Поэтому Бог «не любит разводов», допуская развод лишь в случае «блуда» (Малахия 2:13—16, ПАМ; Матфея 19:9, НМ). Ввиду этого выбор брачного партнера — один из серьезнейших шагов в нашей жизни, и к нему нельзя относиться легкомысленно. Лишь немногие решения столь же сильно влияют на то, будем ли мы счастливыми или несчастными. Правильный выбор обогатит жизнь и сделает ее радостной, а неправильный выбор принесет бесконечную горесть (Притчи 21:19; 26:21). Чтобы счастье было продолжительным, крайне важно выбирать спутника жизни мудро и быть готовым хранить ему верность, ведь по замыслу Бога счастье супругов должно зиждиться на согласии и сотрудничестве (Матфея 19:6).

6. Почему молодым людям и девушкам нужно быть особенно осмотрительными при выборе спутника жизни и что поможет нам принимать наиболее благоразумные решения?

6 В особенности же молодым людям и девушкам нужно остерегаться того, чтобы при выборе спутника жизни их не одурманила физическая привлекательность и сильные желания. Ведь отношения, построенные лишь на таком основании, легко перерастают в неприязнь и даже в ненависть (2 Царств 13:15). С другой стороны, лучше узнавая своего предполагаемого супруга, а заодно и себя, мы содействуем развитию непреходящей любви. Кроме того, надо понимать, что то, к чему вначале стремится наше сердце, может оказаться не тем, что нам нужно (Иеремия 17:9). Именно поэтому так важно Божье руководство, которое мы находим в Библии. Оно поможет нам принимать наиболее благоразумные решения. Псалмопевец так передал слова Иеговы: «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою» (Псалом 31:8; Евреям 4:12). Удовлетворяя нашу врожденную потребность в любви и тесном общении, брак в то же время приносит с собой проблемы, для разрешения которых требуется зрелость и проницательность.

7. Почему некоторые не принимают основанные на Библии советы по поводу выбора спутника жизни и к чему это приводит?

7 Прислушиваться к тому, что по поводу выбора спутника жизни говорит Основатель брака,— это мудро. Когда же родители или христианские старейшины дают нам основанный на Библии совет, это может прийтись нам не по нраву. Может казаться, что они не понимают нас до конца, и есть опасность под влиянием сильных эмоций последовать влечению сердца. Но по прошествии времени, когда человек сталкивается с действительностью, он, как правило, начинает жалеть, что не прислушался к мудрому совету, который был дан ему на благо (Притчи 23:19; 28:26). Возможно, его супружеская жизнь лишена любви, растить детей сложно, а его спутник не разделяет его веры. Как печально, когда то, что могло бы осчастливить, приносит горе!

Важна преданность Богу

8. Как преданность Богу способствует прочности и счастью брака?

8 Это верно, что взаимная притягательность делает брак прочнее. Но для прочности и счастья союза мужчины и женщины важнее общие ценности. Общая преданность Иегове Богу, как ничто иное, порождает и сохраняет единство (Екклесиаст 4:12). Когда жизнь супругов-христиан вращается вокруг истинного поклонения Иегове, это единит их духовно, душевно и нравственно. Они вместе изучают Слово Бога; вместе молятся, что объединяет их сердца; вместе ходят на христианские встречи и в проповедническое служение. Благодаря всему этому формируются духовные узы, которые их сплачивают. А еще важнее то, что они получают благословение Иеговы.

9. Как поступил Авраам в связи с поисками жены для Исаака и что это дало?

9 Преданность Богу побудила верного патриарха Авраама поступать богоугодным образом, когда подошло время искать жену его сыну Исааку. Авраам сказал своему верному, старшему в доме слуге: «Клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли, что ты не возьмешь сыну моему жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу, но пойдешь в землю мою, на родину мою, и возьмешь жену сыну моему Исааку. ...[Иегова] пошлет Ангела Своего пред тобою, и ты возьмешь жену сыну моему оттуда». Ревекка оказалась прекрасной женой, которую Исаак нежно любил (Бытие 24:3, 4, 7, 14—21, 67).

10. Какие библейские обязанности возлагаются на мужей и жен?

10 Холостым христианам и незамужним христианкам преданность Богу поможет развивать качества, которые позволят им отвечать библейским требованиям для брака. Некоторые из обязанностей мужа и жены приводит апостол Павел: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. [...] Мужья, люби́те своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела... [...] Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится [«уважает», СоП] своего мужа» (Ефесянам 5:22—33). Как видим, боговдохновенные слова Павла подчеркивают необходимость любви и уважения. Чтобы следовать этому наставлению, нужен благоговейный страх перед Иеговой. Нужно оставаться всем сердцем преданными друг другу и в благополучные, и в трудные времена. Христиане, желающие вступить в брак, должны быть в состоянии взять на себя такую ответственность.

Когда вступать в брак

11. а) Что говорит Библия по поводу того, когда вступать в брак? б) На каком примере видно, что следовать библейскому совету из 1 Коринфянам 7:36 мудро?

11 Знать, когда ты готов вступить в брак, крайне важно. Священное Писание не устанавливает конкретного возраста, поскольку подходящий для брака возраст у каждого свой. Однако Священное Писание показывает, что лучше переждать «расцвет юности», когда сильное сексуальное влечение может взять верх над здравым смыслом (1 Коринфянам 7:36, НМ). «Когда я видела, как подруги ходят на свидания и выходят замуж — причем многим тогда еще не исполнилось двадцати,— следовать этому библейскому наставлению было порой трудно,— говорит Мишель.— Но я понимала, что это совет от Иеговы, а он желает нам только добра. Не спеша со вступлением в брак, я могла сосредоточиться на отношениях с Иеговой и приобрести некоторый жизненный опыт, который просто невозможно иметь в юности. За несколько лет я лучше подготовилась к тому, чтобы справляться с семейными обязанностями и с проблемами, которые возникают в браке».

12. Почему в молодом возрасте не стоит спешить со вступлением в брак?

12 Те, кто поспешно женится и выходит замуж в очень молодом возрасте, часто обнаруживают, что их потребности и желания меняются по мере взросления. То, что было желанным вначале, со временем теряет значение. Одной молодой христианке захотелось выйти замуж в 16 лет. В этом возрасте вышли замуж ее бабушка и мать. Когда ей отказал интересовавший ее тогда молодой человек, она нашла другого, который согласился на ней жениться. Но впоследствии она горько сожалела о своей поспешности.

13. Чего часто недостает тем, кто вступает в брак в раннем возрасте?

13 Думая о вступлении в брак, важно полностью осознавать все, что с этим связано. Брак в раннем возрасте приносит с собой множество проблем, решать которые юная пара, скорее всего, еще не умеет. Им может не хватать опыта и зрелости, необходимых, чтобы справляться с трудностями супружеской жизни и воспитания детей. Вступать в брак стоит только тогда, когда человек физически, душевно и духовно готов взять на себя все обязанности, которые налагает неразрывный союз.

14. Что нужно для того, чтобы справляться с напряженными ситуациями в браке?

14 Павел писал, что вступающие в брак «будут иметь скорби по плоти» (1 Коринфянам 7:28). Проблемы возникнут потому, что у каждого из супругов свой характер и свой взгляд на вещи. Из-за человеческого несовершенства мужу и жене бывает нелегко исполнять отведенные им Библией роли (1 Петра 3:1, 2, 7; 1 Коринфянам 11:3; Колоссянам 3:18, 19; Титу 2:4, 5). Чтобы искать и применять Божье руководство и с любовью устранять порой возникающее напряжение, от мужа и жены требуется зрелость и крепкая духовность.

15. Какую роль играют родители в подготовке детей к браку? Покажите на примере.

15 Родители могут подготавливать детей к браку, помогая им осознать, насколько важно следовать Божьему руководству. Искусно используя Священное Писание и христианские издания, родители помогут детям определить, готовы ли они сами или их предполагаемые спутники жизни к тому, чтобы связать себя брачным обетом*. Восемнадцатилетняя Блоссом была влюблена в молодого человека из ее собрания. Он служил полновременным пионером, и они хотели пожениться. Но родители девушки, считая, что замуж ей пока рановато, попросили ее подождать один год. Позднее Блоссом писала: «Как же я благодарна, что послушалась этого мудрого совета. В течение года я стала несколько более зрелой и начала замечать, что у того молодого человека нет качеств, необходимых хорошему спутнику жизни. В конце концов он оставил организацию, и я избежала беды, которая сломала бы мою жизнь. Как хорошо иметь мудрых родителей, которые всегда помогут добрым советом!»

«Только в Господе»

16. а) В каком смысле требование вступать в брак «только в Господе» может обернуться для христианина испытанием? б) О чем надо размышлять христианам и христианкам, когда возникает искушение вступить в брак с неверующим человеком?

16 Иегова дал христианам достаточно ясное указание: вступать в брак «только в Господе» (1 Коринфянам 7:39). Для родителей-христиан и их детей это может обернуться испытанием. В каком смысле? Допустим, кто-то из молодежи хочет вступить в брак, но в собрании потенциального спутника жизни нет. Так по крайней мере кажется. Где-то мужчин может быть меньше, чем женщин, или кто-нибудь просто не находит себе подходящего спутника жизни в родных местах. Вдруг молодой человек, который не является посвятившимся Богу членом собрания, проявляет интерес к молодой христианке (или наоборот), и тогда возникает искушение поступить вопреки нормам Иеговы. При таких обстоятельствах полезно поразмышлять над примером Авраама. Ведь именно желание сохранять хорошие отношения с Богом побудило его женить Исаака на преданной поклоннице Иеговы. Точно так же Исаак поступил по отношению к своему сыну Иакову. Это требовало усилий от каждого, но такой образ действия был угоден Богу и привел к Божьему благословению (Бытие 28:1—4).

17. Почему брак с неверующим человеком, скорее всего, приведет к беде и какова главная причина вступать в брак «только в Господе»?

17 Были случаи, когда неверующий человек в итоге становился христианином. Однако часто брак с неверующими приводил к беде. У тех, кто впрягается в неравное ярмо, разные убеждения, нормы и цели (2 Коринфянам 6:14). Это может пагубно сказываться на общении и счастье в супружеской жизни. Так, одна христианка очень сожалела о том, что после укрепляющей встречи собрания не могла обсудить духовный материал дома с неверующим мужем. Главное же то, что вступать в брак «только в Господе»,— это вопрос преданности Иегове. Когда мы послушны Божьему Слову, сердце нас не осуждает, потому что мы делаем «благоугодное пред Ним» (1 Иоанна 3:21, 22).

18. На какие важные моменты нужно обращать внимание, думая о вступлении в брак, и почему?

18 Думая о вступлении в брак, в первую очередь надо обращать внимание на добродетельность и духовность предполагаемого спутника жизни. Христианская личность, а также любовь к Богу и преданность ему от сердца гораздо важнее физической привлекательности. Одобрение Бога получают те, кто осознает и исполняет свою обязанность быть духовно крепким мужем или женой. И больше всего отношения между супругами укрепляет их общая преданность Создателю и готовность во всем следовать его руководству. Это прославляет Иегову, а брак с самого начала будет стоять на духовно прочном фундаменте, который будет содействовать его долговечности.

[Сноска]

Как бы вы ответили?

● Почему для правильного выбора спутника жизни нужно Божье руководство?

● Как преданность Богу укрепит брачные узы?

● Как родители могут подготавливать детей к браку?

● Почему важно вступать в брак «только в Господе»?

[Иллюстрации на странице 17]

Следуя Божьему наставлению при выборе спутника жизни, можно достичь настоящего счастья.

[Иллюстрации на странице 18]

Вступая в брак «только в Господе», вы получите много благословений.

wol.jw.org

О выборе спутника жизни и отношениях до брака

О выборе спутника жизни и отношениях до брака

Если мы говорим о создании христианской семьи, то избранник в первую очередь должен иметь искреннюю веру. Будущий супруг (или супруга) должен быть человеком богобоязненным, т. е. иметь страх Божий, обладать благочестием. Из этих качеств  проистекает все остальное.

Человек верующий по-настоящему, исполняющий Заповеди Божии без двойных стандартов будет строить свою семью по-христиански. Отсюда проистекают и доброта, и любовь и терпение, и смирение, и взаимное уважение — все проистекает отсюда.

Когда молодые юноши и девушки приводят благословляться на брак людей неверующих, а иногда и некрещеных, и говорят: «Я его исправлю», — это обычно ничем хорошим не заканчивается. В таких ситуациях жениховство протекает крайне сложно. Обещаются золотые горы, но часто проходит время — и человек оставляет семью.

Через год посильной жизни он говорит: «Надоело мне твое христианство, ты мне надоела со своим укладом, мне надоела твоя вера, мне надоел твой религиозный фанатизм (религиозное безумие)». Что на это скажешь? Это не религиозный фанатизм и  безумие, когда человек ходит по воскресеньям в Церковь, причащается Святых Христовых Таин, утром и вечером молится. Это исполнение христианских обязанностей. Но для людей некрещеных или маловерующих — фанатизм, они не готовы это принять.

У нас есть и примеры, когда молодые девушки, сестры милосердия, служили больным, причащались Святых Христовых Таин, вели подвижнический образ жизни, но, выйдя замуж за людей нецерковных, полностью отошли от Бога, от веры, перестали соблюдать Заповеди Божии, опустились в грязную, низкую жизнь. Их семейная жизнь протекает очень трудно и во множестве грехов. Вот к чему приводит добрачная позиция «Я его исправлю».

Запомните, этот девиз ошибочный. Вы никогда никого не исправите, потому что к возрасту, когда человек женится или выходит замуж, люди уже сложились. Конечно, случается, что человек меняется, но это большая редкость, на нее не надо рассчитывать.

В нашем приходе есть семья, в которой сейчас трое детей. Будущие муж и жена встретились, когда ей было 35, ему — 38. Он был некрещеный. Но покрестился и действительно пришел к вере, к Богу, и семейная жизнь сложилась у них благополучно. Однако видно, скольких трудов стоит мужу построить христианскую семью, сколько ему приходится работать над собой.

Во-вторых, надо обращать внимание на готовность человека к браку. Если речь идет о мужчине — сможет ли он обеспечивать семью? Если пока нет, то есть вариант подождать с браком: пусть будущий супруг доучится, получит специальность, встанет на ноги. Конечно, если девушка готова к временным тяготам и неустроенности, можно и не ждать. Принимая решение о женитьбе, молодой человек должен задать себе вопросы о своей готовности к браку: «Готов ли я сейчас обеспечивать свою семью, готов ли ради нее трудиться на нескольких работах, готов ли жертвовать собой ради жены, ради детей?»

Вопросов много, но самое главное — не бояться.

Как понять, подойдет ли тебе данный человек для брака?

Чтобы узнать человека, с ним надо общаться. Люди встречаются, пьют чай, гуляют, выясняют, одинаковые ли у них мысли, как они смотрят на одно, на другое, что они любят, что им нравится и не нравится, какие у них цели в жизни, обсуждают взгляды на детей, на жизнь, на те или иные проблемы. Общаясь, потенциальные жених и невеста узнают, подходят ли они друг другу.

Если в ходе общения выяснится, что человек настроен на семейную жизнь, хочет иметь детей, что семейная жизнь для него является основой, что он настроен построить крепкую семью, значит, такой человек для брака подходит.

А если человек хочет просто пообщаться, у него нет целей вступить в брак, построить семью, он говорит: «Пообщаемся, а дальше видно будет, посмотрим», — какой смысл терять с ним время?

Т. е. если вы настроены на семью, надо формировать отношения с тем человеком, который тоже настроен на семью, который так же, как вы, хочет иметь детей — человека, союз с которым будет построен на взаимной любви и уважении и станет малой церковью.

Добрачные отношения надо строить так, чтобы брак получился. Не надо никого заманивать в сети брака, отношения следует именно строить — так, чтобы другому человеку было все понятно: и твой образ мысли, и твой настрой, и твои пожелания. А прежде всего, конечно же, отношения должны строиться благочестиво, на воле Божией, на благословении Божием. Если Господь благословит брак, тогда все сложится благополучно.

 Протоиерей Сергий Филимонов

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия. Продолжаются работы по строительству храма свт.Василия Великого - установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело! Вложите ваш кирпичик прямо сейчас!

Если не можете пожертвовать сегодня, воздохните, помолитесь об общем деле. Пожертвуете, когда сможете. Храни вас Господь!

Назад к списку

Похожие материалы:

dommil.com


Смотрите также

faq-ru.ru

  Карта сайта, XML.